Без драми. Посібник з налагодження стосунків у сім'ї ebook

Книжковий Клуб «Клуб Сімейного Дозвілля»

2024

ISBN978-617-15-0950-4(epub)

Жодну з частин цього видання не можна копіювати або відтворювати в будь-якій формі без письмового дозволу видавництва

Електронна версія зроблена за виданням:

Перекладено за виданням:

Tawwab N. G. DRAMA FREE: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships / Nedra Glover Tawwab. — New York : TarcherPerigee, 2023. — 288 p.

Переклад з англійськоїОлени Савінової

Тавваб Н. Ґ.

Т13Без драми. Посібник з налагодження стосунків у сім’ї / Недра Ґловер Тавваб ; пер. з англ. О. Савінової. — Харків :Книжковий Клуб «Клуб Сімейного Дозвілля», 2024. —288 с.

ISBN 978-617-15-0723-4

ISBN 978-0593539279 (англ.)

Авторка пропонує дієві поради щодо виявлення та розв’язання сімейних проблем. Охоплюючи теми від емоційних травм до залежності та психологічних проблем у сім’ї, вона допомагає розірвати замкнене коло конфліктів і рухатися вперед. Цей посібник стимулює контроль над власним життям та важливість самовдосконалення, надаючи інструменти для виявлення і розв’язання складних сімейних ситуацій та початку процесу зцілення.

УДК 159.923.2

© Nedra Glover Tawwab, 2023

© Книжковий Клуб «Клуб Сімейного Дозвілля», видання українською мовою, 2024

© Книжковий Клуб «Клуб Сімейного Дозвілля», переклад і художнє оформлення, 2024

Для нас, людей, яким потрібно навчитися

керувати нездоровими сімейними стосунками

Вступ

Стосунки — один із найважливіших чинників, які впливають на ваше психічне здоров’я. Вони можуть завдати вам болю або зцілити вас. Стосунки впливають на ваш психічний та емоційний добробут як позитивно, так і негативно. Психологи вже давно підтримують думку, що здорові стосунки можуть продовжити ваше життя, тоді як нездорові можуть спричинити такі проблеми зі здоров’ям, як рак, серцеві захворювання, депресія, тривога та залежність. Тому ми повинні серйозно ставитися до стану наших стосунків і зміцнювати зв’язки там, де це можливо. Хоча це стосується всіх типів стосунків, жоден з них не є настільки формувальним, як ті, що ми маємо з нашою рідною сім’єю.

Моя перша книга,Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself(«Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя безтравм і комплексів») допомогла людям зрозу­міти важливість кордонів у стосунках. Здорові кордонидають вам спокій, навіть якщо інша людина не змінилася. Вони можуть допомогти вам впоратися з проблемами і безладом у стосунках. Хоча ця книга не зосереджена на кордонах, я їх часто згадую як засіб для процвітання сімейних взаємин.

Коли люди приходять на терапію, найчастіше хочуть обговорити сімейні стосунки. З погляду терапевта, багато проблем у шлюбі, дружбі та інших стосунках зародилися в наших батьківських сім’ях. Люди можуть нарікати: «Не все походить з моєї батьківської сім’ї», але насправді це не так.

Одне з питань, яке часто виникає в терапії: «Хто був першою людиною, яка змусила вас так себе почувати?» Відповідь здебільшого стосується першого досвіду, що стався в батьківській сім’ї. Те, як люди взаємодіють у батьківській сім’ї, зазвичай стає моделлю взаємодії зі світом.

Сімейні стосунки — найпоширеніший тип нездорових стосунків. Якщо вам цікаво чому, я ризикну стверджувати, що саме в них ми проводимо роки свого становлення і значну частину життя (якщо не фізично, то психологічно). Люди в батьківському домі — наші перші вчителі на довгі роки. Але що відбувається, коли ми хочемо продемонструвати оточенню погляди, традиції чи стиль життя, які відрізняються від поглядів, традицій та способу життя нашої родини? Це може створити напругу і викликати обурення.

Істина полягає в тому, що в дитинстві вам, імовірно, не дозволяли бути собою, тому, ставши дорослим, ви стаєте все більш «справжнім» собою. І вам корисно з’ясувати, хто ви є, окремо від того, ким вас «ліпили» чи ким примушували бути. Якщо це викликає суперечки, не хвилюйтеся. У цій книзі я розповім про те, як бути самим собою в колі сім’ї.

Деякі люди скажуть: «Моє дитинство ніяк не вплинуло на те, ким я є сьогодні». Ви не можете просто «витягти» всі хороші моделі поведінки, яких навчилися, і вдавати, що «відкинули» ті, якими не бажаєте володіти. Поведінка «прилипає» до вас доти, доки ви свідомо не зміните її. Тенденції в батьківській сім’ї можуть змусити нас несвідомо перейняти певні сімейні норми. Наприклад, я помітила, що дітямз неповних сімей часто важко зрозуміти динаміку стосунків між батьками та дітьми, коли в них беруть участь двоє батьків. Коли є партнер, який підтримує їх у вихованні дітей, їмможе бути важко зрозуміти і взяти участь іншої дорослої людини.

Звичайно, не існує такого поняття, як «ідеальне» дитинство. Навіть коли воно здається таким зовні, ми не маємо жодного уявлення про те, що відбувається за зачиненими дверима. Для декого з нас найскладніші стосунки, які ми маємо, — це стосунки, пов’язані з сім’єю. Люди кажуть мені, що хочуть змінити або покращити свої сімейні стосунки, особливо з батьками, братами і сестрами, а також членами розширеної сім’ї, як-от бабусями і дідусями, тітками, дядьками, двоюрідними братами і сестрами, частіше, ніж будь-які інші стосунки. Ще одне болюче питання — наші стосунки зі свояками (родичами по шлюбу) та членами змішаних родин, наприклад, коли ми вчимося виховувати ­дітей, які вже стали дорослими. Крім того, сімейні взаємини задають напрямок тому, як ми поводимося з оточенням, включно з дружбою та романтичними стосунками.

Коли я пропоную вирішення для стосунків, люди часто запитують, чи мої поради стосуються сім’ї. Так, стосуються. Я знаю, що може бути важко застосувати загальні знання до сімейних стосунків. Коли йдеться про сім’ю, можна зробити «нездоровий» виняток, тому що це ж сім’я. Але ми не повинні робити цієї помилки. Не дозволяйте нікому погано з вами поводитися, незалежно від того, хто це.

Ця книга не для того, щоб звинувачувати інших людей у вашому житті. Навпаки, це — інструмент, який допоможе вам розвинути навички, необхідні для того, щоб повернути собі право голосу в неблагополучній сім’ї. Вам може бути страшно зіткнутися з тим, що ви бачили або пережили у своїй родині. Я теж іноді уникала або применшувала проблеми, щоб зберегти сімейні норми недоторканими. Час­то люди уникають того, що бути чесними про свій сімейний досвід, тому що бояться складних розмов або, можливо, відчувають потребу залишити свою батьківську сім’ю позаду. Звільнення від сімейних стосунків — це лише один із багатьох варіантів. Навіть жорсткі, але цілеспрямовані розмови можуть привести до позитивних змін.

Я навчу вас, як краще керувати нездоровими сімейними стосунками і як розірвати зв’язки, коли ці стосунки стають некерованими. Ви не зобов’язані терпіти токсичну поведінку інших людей, але ви можете і не розривати стосунки з ними — це залежить від вашої толерантності та милосердя, а також від інтенсивності токсичної поведінки. Нездорові моделі поведінки (неблагополучність) — це не лише жорстоке поводження чи нехтування, а це також плітки, нездорові стосунки зі свояками (родичами по шлюбу), відчуття себе «білою вороною» чи спілкування з членом сім’ї, який зловживає психоактивними речовинами.

Я дам практичні поради щодо поширених проблем і лаконічно розкрию складні теми, допомагаючи вам відпо­вісти на два основні питання:

• Як я можу успішно будувати стосунки з членами моєї сім’ї, коли є глибинні проблеми?

•Як я можу розірвати стосунки з членами сім’ї, коли я більше не бажаю підтримувати стосунки з ними?

Тримайте під рукою блокнот або відкриту програму для нотаток, тому що під час читання вам буде корисно переосмислити, обробити та застосувати досвід, описаний у цій книзі, у своєму житті. Письмо — це катарсис, який може допомогти вам глибше розібратися у своїх думках.

УЧастині першій «Спроба позбутися нездорових моделей поведінки»я поясню, який вигляд має неблагополучність та її типові нездорові динаміки, включно з психологічною травмою, порушенням кордонів, співзалежністю, прив’язаністю і залежністю. Ми дослідимо, чому люди схильні повторю­вати «безлад» і продовжувати використовувати нездорові моделі поведінки, а також вплив міжпоколіннєвої травми.

У Частині другій «Зцілення» я розгляну два варіанти, які ви можете обрати, коли захочете вийти з негативного циклу: навчитися керувати стосунками з людьми, які не хочуть змінюватися, або розірвати стосунки з людьми, які не хочуть змінюватися. У цій частині ви знайдете поради, як процвітати, а не виживати, і як побудувати систему підтримки за межами вашої родини.

Частина третій «Зростання» допоможе вам вирішити проблеми в різних типах сімейних стосунків: з батьками, братами і сестрами, розширеною сім’єю, дорослими дітьми, свояками (родичами по шлюбу) і змішаними сім’ями.

Якщо під час читання цієї книги ви почнете відкривати для себе ті частини історії, які викликають почуття пригніченості, зверніться по допомогу до психотерапевта, щоб вирішити ці проблеми. Значні реакції є ознакою того, що ви переживаєте щось глибше, і терапія може допомогти дослідити ці глибинні реакції, наприклад, втрату сну, повторне переживання, «політ думок» або сильний смуток. Терапія — це процес підтримки, який може допомогти вам опрацювати теми цієї книжки, особливо коли самостійним опра­цюванням складно керувати. Ця книга — терапевтичний, освітній інструмент, і вона в жодному разі не замінює роботи з психотерапевтом, якщо вона вам потрібна. Якщо якісь методи не підходять вам або ви не маєте доступу до терапії і у вас виникла емоційна реакція, зробіть паузу, коли це необхідно, і поверніться до матеріалу, коли ви відчуєте себе більш підготовленими до його опрацювання.

Кожну главу я розпочинаю цитатою та прикладом, що базується на взаємодії з клієнтом або членом моєї спільноти в інстаграмі. Далі в главах я переходжу до клінічних концепцій і сценаріїв, а завершую вправою з рефлексивних запитань, які допоможуть вам застосувати матеріал у реальному житті. У цій книзі термін «батько» використовується для позначення біологічного батька, основного опікуна, усиновителя або будь-якої дорослої людини, яка є відповідальною за ваш догляд. Щоб захистити особистість нинішніх і колишніх клієнтів, імена та деталі були змінені. Багато розповідей — поєднання фрагментів чи змінених історій із мого особистого та професійного життя.

Культура впливає на наші погляди на сім’ю, і в деяких культурах протистояння нездоровим сімейним практикам або бажання чогось іншого може здаватися суперечливим культурним цінностям. Дорослі можуть створювати власну ідентичність, навіть у сімейних стосунках. Ви маєте право змінювати аспекти чинних звичаїв у вашій родині, наприклад, приходити в гості без попередження, піклуватися про літніх батьків, виховувати власних дітей, призначати не­кваліфікованих членів сім’ї на посади у вашому бізнесі. Ви має­те можливість творити власну історію, дозволяючи своїй роди­ні зберігати свою культуру. Ви не агресивні; ви просто намагаєтеся створити життя, яке відповідає вашим бажанням.

Найбільший вплив на нас мають стосунки в сім’ї. Вони залишають «глибокі рани» (великий слід), тому в нас виникають певні очікування в наступних стосунках. Незалежно від того, чи вважаєте ви свою батьківську сім’ю справді неблагополучною, чи просто хочете позбавитися якоїсь травми, я сподіваюся, що прочитання цієї книги покаже вам, що ви не беззахисні і маєте право вирішувати, чого хочете у своїх стосунках з іншими людьми. Ви можете обирати, як прожити своє життя. Повірте, що у вас є все для того, щоб приймати важкі та правильні рішення. Я знаю, що ви можете це зробити, тому що я була свідком того, як багато інших людей, і я так само, будували здорові стосунки.

Частина перша. Спроба позбутися нездорових моделей поведінки

Глава 1. У чому полягає нездорова поведінка

Кармен виросла в сім’ї з двома батьками. Зазвичай її батько, Брюс, цілими днями працював на роботі, приходив додому, напивався і впадав у лють. Ейпріл, мама Кармен, проводила багато часу у своїй кімнаті, не спілкуючись із Кармен та її братом і сестрою. Ейпріл «пила забагато», але не була такою поганою, як Брюс.

Коли Ейпріл і Брюс сперечалися, Кармен та її брат і сестра заспокоювали їх, вмикаючи телевізор. Кармен проводила багато часу з друзями, щоб не залишатися вдома. Через сім’ї своїх друзів вона дізналася, що для батьків пияцтво, постійні суперечки чи емоційна занедбаність не є нормою.

Коли Кармен подорослішала, вона навчилася покладатися на підтримку своєї розширеної сім’ї. Коли її треба було підвезти на зустріч із друзями, вона телефонувала бабусі. Вона не могла ризикувати, адже якщо батьки будуть п’яні, то не заберуть її. Коли їй потрібен був одяг для школи, вона телефонувала тітці, яка з радістю ходила з нею по магазинах. Кармен не вистачало розмов з кимось про своє домашнє життя. Її друзі не мали таких проблем зі своїми батьками, а її розширена сім’я «танцювала навколо» проб­лем її батьків, намагаючись заповнити прогалину.

Кармен була самотньою і збентеженою. Багато років вона думала, що ця проблема «лише в її голові», бо нікого більше не хвилювали дії її батьків. Її брат і сестра змирилися з поведінкою батьків, а решта членів розширеної сім’ї говорили щось на кшталт: «Вони такі, які є. Ти все одно маєш їх любити». Вона любила своїх батьків, але її мучило те, як вони поводилися. Їхні проблеми продовжили впливати на неї і в дорослому віці.

Здебільшого Кармен просто мирилася з цим, а коли все ж сказала про все прямо, її сім’я звинуватила дівчину в тому, що її поведінка кумедна і жорстока. Вона хотіла, щоб хтось побачив її проблеми, валідував її досвіду і дав їй зрозуміти, що нормально хотіти чогось відмінного від своєї бать­ківської сім’ї.

Що означає мати неблагополучну сім’ю?

Для Кармен це означало, що її батьки були залежними, проявляли емоційне недбальство, а іноді й словесно ображали. Неблагополучна сім’я — це сім’я, у якій насильство, безлад і нехтування — прийнятна норма. У неблагополучних сім’ях нездорову поведінку не помічають, замовчують або потурають їй. Як і у випадку Кармен, важко визначити неблагополучність, доки не опинишся в інших, більш здорових ситуаціях. І навіть коли ви потрапляєте в кращі стосунки, усе одно може бути важко позбавитися нездорових патернів.

Якщо ви виросли в неблагополучній сім’ї, ви, імовірно, вважали нормальним:

• Пробачити і забути (без змін у поведінці)

• Рухатися далі, ніби нічого не сталося

• Приховувати проблем від інших

• Заперечувати, що проблема існує

• Зберігати секрети, якими потрібно поділитися

• Прикидатися, що у вас усе гаразд

• Не виражати свої емоції

• Перебувати в оточенні токсичних людей

• Використовувати агресію, щоб отримати бажане

Коли сторонні люди кажуть вам, що у вас є проблема, — вірте їм

Занадто часто люди використовують захисну реакцію і чинять опір змінам, замість того, щоб визнати проблемуі працювати над її розв’язанням. У випадку Кармен, коли вона намагалася поговорити з батьками про їхню нездорову поведінку, вони використовували захисну реакцію або звинувачували її в тому, що вона хоче все погіршити. Ніхто в розширеній родині не хотів чути її занепокоєння, імовірно, тому що вони не були готові працювати над цими проблемами.

Кармен не була самотньою, але ніхто не був готовий підтримати її. Її досвід був такий самий, як і в усіх інших, але вона була єдиною, хто наважився вказати на існування проблеми. Кармен хотіла навчитися протистояти проблемам, з якими всі, здавалося, легко змирилися або ігнорували їх.

Опитувальник несприятливого дитячого досвіду (НДД)

Опитувальник несприятливого дитячого досвіду (НДД) зазвичай використовують для вимірювання тяжкості дитячої травми. Опитування враховує такі сфери, як:

• Свідчення насильства

• Сексуальне насильство

• Вплив зловживання психоактивними речовинами в батьківській сім’ї

• Фізичне насильство

• Вербальне насильство

• Емоційна занедбаність

• Психічні хвороби батьків

• Ув’язнення батьків

Дитяча травма впливає на нашу здатність обробляти та виражати емоції, а також збільшує ймовірність застосування дезадаптивних стратегій емоційної регуляції (наприклад, придушення емоцій). Зокрема, діти, які зазнали насильства, мають проблеми з розрізненням сигналів загрози та безпеки.

Загальновідомо, що такі явища, як насильство та нехтування, є нездоровими аспектами сімейної динаміки. Але на сімейні стосунки впливають й інші фактори. Травму оцінюють за шкалою від 0 до 10, але дитяча травма може мати вплив навіть при оцінці в 2 бали. НДД навіть не враховує фінансову нестабільність, багаторазові переїзди або міжпоколіннєву травму, які, як ми знаємо, також впливають на психічне здоров’я. Я вважаю, що ваш бал за шкалою НДД (мій — 7) або дитячий травматичний досвід не визначають ваше майбутнє. Ми сильні і можемо робити вибір, який є важким у цей момент, але важливим у довгостроковій перспективі.

Те, що ми переживаємо в дитинстві, переноситься в доросле життя, тому що, коли травма активується, цикл часто повторюється. Діти, які були безпритульними, як правило, мають вищі показники НДД та вищу ймовірність виникнення проблем з безпритульністю в дорослому віці.

Інші фактори, що призводять до використання нездорових моделей поведінки в дитинстві:

• Самозакохані батьки

• Емоційно незрілі батьки

• Домінантні батьки

• Заплутані сімейні стосунки

• Конкурентні стосунки в сім’ї

•Виховання дітьми батьків (коли діти свідоміші за батьків)

(У главах 2 і 3 ми глибше розглянемо ці поняття.)

Переконливий документальний фільм The Boys of Baraka («Хлопці Бараки») розповідає про програму для чорношкірих хлопців у Балтиморі, штат Меріленд. Двадцятьох молодих людей з групи ризику відібрали до школи-інтернату в Кенії, щоб вони відчули своє культурне коріння, спільноту, отримали академічну підготовку та покращили навички. Перебуваючи за кордоном, багато хлопців показали покращення в академічному, емоційному та соціальному плані. Потім програму припинили фінансувати, і хлопці повернулися додому. Повернувшись до рідного середовища, яке не змінилося, багато хто з них відчув на собі наслідки дорослішання в несприятливих умовах, зокрема зловживання наркотиками, перебування у в’язниці та повторне використання нездорових циклів. Атмосфера, у якій вони жили, обмежувала здатність до процвітання і, не маючи надії, вони повернулися до звичного способу життя.

Проте, маючи правильні інструменти, можна зцілитися від дитячих і сімейних травм.

Оточення

Те, де ви зростаєте, серед кого ви зростаєте, і те, що відбувається у вашому домі, має вплив на все життя на те, ким ви станете. Травма має довготривалий вплив на ваше тіло, розум, стосунки, фінансовий добробут, а також емоційне та психічне здоров’я. Перші вісімнадцять років глибоко впливають на все подальше життя. У книзі What Happened to You?: Conversations on Trauma, Resilience, and Healing («Що з тобою сталося? Розмови про травму, стійкість і зцілення») Опра Вінфрі та Брюс Д. Перрі, доктор медицини, доктор філософії, діляться своєю історією дитячої травми і тим, як цей досвід сформував їх. Мати била Опру навіть за найменшу провину, і це знущання перетворило її на благодійницю. Минули роки, перш ніж Опра зрозуміла, що її поведінка в дорослому віці ґрунтується на дитячому досвіді.

Що ви можете успадкувати від своєї батьківської сім’ї:

• Навички управління грошима

• Навички спілкування

• Спосіб взаємодії з іншими

• Цінності

• Моделі вживання психоактивних речовин

• Спосіб взаємодії з дітьми

• Ставлення до свого психічного здоров’я

Багато чого з вашого дитинства дає терапевтам уявлення про те, як розвинулася проблема, із якою ви працюєте в дорослому віці. Я запитую: «Коли ви вперше відчули себе таким чином?» або «Хто був першою людиною, яка змусила вас відчути себе таким чином?» Зазвичай розповідь починається з дитинства. Ми несемо на собі тягар років, коли ми були найбільш безсилими, ніби ми повинні продовжувати жити так і надалі. Але дорослість дає можливість змінити наш наратив.

Дорослість дає нам можливість змінити наш наратив.

Стійкість

Стійкість — це здатність прийняти те, що сталося. Ми можемо подолати вплив нашого оточення, якщо маємо правильні захисні засоби. До них належать:

• Міцні зв’язки з надійними дорослими

• Позитивний батьківський вплив

• Сильні цінності або почуття мети

• Здатність до саморегуляції, позитивний світогляд та винахідливість

• Здорові соціальні зв’язки

• Підтримка з боку однолітків та наставників

• Постійні структуровані методи, які збільшують вплив здорових стосунків

Часто кажуть, що ми — продукт нашого оточення, але ми також можемо бути продуктом впливу здорових стосунків поза домом. Розуміння Кармен домашнього середовища сформувалося під впливом того, що вона бачила здорові альтернативи за межами свого дому.

Виростаючи в Детройті, штат Мічиган, і відвідуючи державні школи, я пам’ятаю, що брала участь у програмах, покликаних допомогти міським дітям подолати проблеми, з якими вони могли зіткнутися вдома. Я перестала смітити в початковій школі, тому що програма вчила нас тому, як сміття шкодить навколишньому середовищу, і ця група допомагала нам прибирати територію навколо моєї школи. Хоча прибирання тривало недовго, я запам’ятала урок про те, що не можна смітити.

Незнайомі люди вважали, що я виховувалася в сім’ї з двома батьками і моє дитинство було позбавлене травм. Але жодне з цих припущень не відповідає дійсності. Я бачила різні перспективи і мала здорові стосунки, сподівалася, що моє життя буде іншим, коли стану дорослою.

Будьте чесними (принаймні з собою) щодо свого дитинства

Чесність — це не зрада, це мужність. Перестаньте «підсолоджувати» свій досвід і дозвольте правді звільнити вас. Люди часто спотворюють свої стосунки та досвід, бо бояться визнати правду. Але заперечення не дасть вам звільнитися від минулого.

Що важко прийняти про члена сім’ї:

• він егоїстичний і зробить усе можливе, щоб отримати те, чого хоче

• він не вміє слухати

• він змінюється, але лише тимчасово

• він злий, часто без причини

• він бере більше, ніж дає

• він не ідеальний

Чому ми не говоримо про сімейні проблеми

Думка, що сімейні проблеми є відображенням того, ким ми є

Ви не є тим, що з вами сталося. У дитинстві ви стикалися з багатьма речами, які були поза вашим контролем. Ви не могли управляти своїм оточенням, тому не можете звинувачувати себе в тому, що сталося в цьому середовищі. Ваш досвід сформував вас, але, як дорослий, ви маєте право обирати, чи хочете бути «продуктом» цього досвіду, чи переступите через нього, щоб створити щось інше.

Ви не є тим, що з вами сталося.

Відчуття збентеження і сорому

Якщо соромно за свою сімейну історію, вам допоможуть розповіді про людей, які мають подібний досвід. Однак єдиний спосіб налагодити зв’язок з тими, хто поділяє ваш досвід, — це чесність. Ви повинні бути достатньо хоробрими, щоб сказати правду. Сором виникає, коли ви приховуєте щось від інших, а розкриття таємниць звільняє від сорому. Збереження приватності — це не зберігання сек­ретів; ви можете ділитися лише тим, чим зручно, або в тій мірі, у якій вважаєте за потрібне. Конфіденційність дозволяє вам визначити, кому ви довіряєте. Іноді ви не ділитеся інформацією, щоб захистити людей, які заподіяли вам шкоду. У такий спосіб ви, можливо, намагаєтеся запобігти збентеженню інших, а не тільки власному.

Намагання ігнорувати проблеми

Ігнорування основних сімейних проблем відкладає зцілення від нездорових моделей поведінки. Ви не можете оговтатися від того, чого «ніколи не було». Якщо ви ігноруєте проблеми, ви продовжуєте використовувати нездорову поведінку, тому що ви і члени вашої батьківської сім’ї не бажаєте визнати цикли, які необхідно розпізнати і розірвати.

Ігнорування основних сімейних проблем відкладає зцілення від нездорових моделей поведінки.

Переконання в тому, що ніхто не зрозуміє

Знаменитості, вчителі, друзі, колеги та багато інших людей, можливо, проходили через подібні проблеми зі своїми сім’ями. Уважати себе самотнім — не найкращий спосіб знайти людей, які можуть зрозуміти вас. Вразливість створює спільноту. Ви приваблюєте людей, які схожі на вас, бувши автентичними та відкритими. Іноді ви знаходите «своїх людей» після того, як станете більш «відкритими» у своїй історії.

Страх осуду

Деякі люди не зрозуміють вашу історію, а ви не завжди розумієте історії інших. Потренуйтеся нормально ставитися до того, що хтось вас не «зрозуміє». Прийняття цього зробить життя набагато простішим. Іноді варто турбуватися про те, що думають інші. Але надмірна турбота може підірва­ти вашу здатність творити позитивні зміни.

Спостерігання за розгортанням травми

Married... with Children («Одружені… з дітьми») був одним із моїх улюблених комедійних серіалів. Головний герой Ел Банді — незадоволений продавець взуття, чиї найкращі роки минули в старшій школі. Він одружений з Пег, і в них двоє дітей, яких звуть Бад і Келлі. Діти дивляться на те, як їхні батьки критикують одне одного, і часто залишаються вдома без їжі. Мені запам’ятався один епізод, у якому діти зголодніли і шукають їжу на кухні. Вони знаходять старий шматок шоколаду за холодильником і радіють. Серіал — комедія, і багато моментів здаються мені смішними. Але озираючись назад, розумію, що шоу висвітлюєаспектибатьківської недбалості, словесного насильства та нездорових батьківських стосунків, які я раніше не могла осмислити.

Коли не розуміємо того, що відбувається, ми схильні залишатися в нездорових ситуаціях. Нам може здаватися нормальним і неминучим, що люди навколо нас переживають ту саму долю. Щоб краще зрозуміти свій досвід, важливо сформувати інший погляд.

Що відбувається, коли на «пробудження» йдуть роки

Поки ви дихаєте, ще не пізно змінити свій світогляд і поведінку. Заведено вважати, що чим старшими ми стаємо, тим складніше нам змінюватись. Кажуть, старого собаку нових трюків не навчиш. Неправда! Якщо ви готові засвоїти додаткову інформацію, ви можете змінитися. Перефразуймо цю приказку на: «Старого собаку примусово нових трюків не навчиш». Читаючи цю книгу, ви демонструєте, що готові шукати та засвоювати нову інформацію.

Іноді проблеми є очевидними, але через індоктринацію (ідеологічну обробку) сімейних цінностей і переконань може пройти деякий час, перш ніж ви почнете усвідомлювати природу нездорової поведінки у вашій родині. Однак, як і Кармен, ви можете почати спостерігати за іншими і помічати розбіжності з вашим домом.

Моя рутина після школи містила переглядШоу ОприВінфрі. Зараз, переглядаючи старі випуски, я розумію, що не була готова до цих тем, але мені неодмінно потрібно було їх почути. У шоу Опри йшлося про насильство, не­хтування, були подарунки, інтерв’ю із знаменитостями і порушувалися майже будь-які теми, які тільки можна собі уявити. Її шоу дало мені термінологію, щоб я могла називати речі в моєму житті та житті інших людей. Якщо виуважно прислухаєтеся, то виявите, що багато з того, що ви дивитеся і читаєте, містить щось про ваш життєвий досвід. Медіа — це один із способів навчитися пов’язувати те, що ми бачимо, з нашими власними ситуаціями.

Але ніколи не пізно почати «перепрошивати» свій мозок. Ви завжди вчитеся чомусь новому. І це вибір, який ви можете зробити. У цій книжці я навчу вас, як змінити себе, щоб змінити своє життя і стосунки. Ви — величезна частина всіх ваших стосунків. Тому ваш погляд, поведінка та очікування часто можуть впливати на те, як функціонують стосунки, навіть якщо інша людина не змінюється.

У цій книжці я неодноразово повторюватиму одну тезу: «Ви не можете змінити іншу людину». Якби я могла мати одну суперсилу, то хотіла б змінювати людей. Але ніхто з нас не має такої можливості. Однак, це перше рішення, до якого ми звертаємося, коли в нас виникають проблеми в стосунках. Я хочу, щоб після прочитання цієї книжки ви усвідомили, що достатньо змінитися самому.

Достатньо змінитися самому.

Починаючи з нуля

У мультфільмі «Русалонька» є сцена, де Аріель використовує виделку замість гребінця. Вона ніколи раніше не бачила гребінця, тому не має жодної системи уявлень для нього. Коли ваша точка відліку є нездоровою, перехід до більш здорової моделі часто передбачає початок з нуля. Я бачила, як батьки були шоковані тим, як важко розірвати нездорові цикли в стосунках з власними дітьми. У цьому випадку в батьків є варіанти:

• Ображатися на своїх дітей за те, що вони не розумні та потребують допомоги

• Ображатися на своїх батьків за те, що вони не були більш терплячими з ними

• Вивчити стратегії, які допоможуть краще виховувати дітей і долати стрес

Усі ці варіанти є обґрунтованими. Ви можете засмучуватися, розвиваючи батьківські навички та борючись із стресом, пов’язаним із вихованням дітей. Нормально почуватися засмученими, сумними чи навіть злими через минуле, коли ви рухаєтеся вперед у своєму житті. Зауважте, що я не сказала «виправити» минуле. Натомість наголосила на тому, щоб рухатися вперед.

Можуть бути моменти, коли спогади про минуле засмучують вас, але не зосереджуйтеся на них. Пам’ятайте, що ви живете теперішнім моментом і можете лише згадувати минуле. Ви не можете його пережити знову або виправити. Тому витрачайте більшу частину своєї енергії на зміни, які вплинуть на вас здоровим способом сьогодні і в майбутньому. Згадуйте минуле, але не залишайтеся там.

Згадуйте минуле, але не залишайтеся там.

Ми частіше робимо те, що знаємо, рідше — вчимося чомусь новому

«Я такий, який є» — це те, що люди зазвичай кажуть, коли вони не готові або не хочуть змінюватися. Але в нас завжди є вибір бути іншими. Перший ключ — це усвідомлення, а потім — готовність зробити перший крок, щоб реалізувати іншу модель поведінки. Ми не повинні повторювати одну і ту саму помилку двічі.

Більшість із патернів, які ви застосовуєте в стосунках у дорослому житті, ви несвідомо засвоїли, спостерігаючи за стосунками у сім’ї, де виросли, або за взаєминами ваших однолітків. Дуже мало хто з нас звертається до наукових даних, щоб зрозуміти, що працює. Зазвичай ми повторюємо те, що бачимо. Моделювання — це спосіб навчитися взаємодіяти з навколишнім світом. Якщо ви бачите, як ваші батьки кричать одне на одного під час сварки, цілком логічно, що крик — одна з ваших стратегій поведінки.

І навпаки, люди можуть взагалі уникати конфліктів, щоб не кричати, не усвідомлюючи, що під час конфлікту вони можуть реагувати дуже різко. Я чула, як багато людей кажуть: «Я ненавиджу сварки, тому що я виріс, спостерігаючи, як мої батьки принижують одне одного». Зростання на нездорових прикладах призводить до того, що ми починаємо вважати, що якщо виникає суперечка, то слід кричати або бути грубими.

У вас є вибір

До дорослого віку ваші опікуни, імовірно, контролювали ваші стосунки з членами сім’ї, друзями, соратниками та іншими людьми. Коли ви стаєте дорослим (здатним піклуватися про себе незалежно від батьків, найімовірніше, у віці від вісімнадцяти до двадцяти трьох років), ви можете вирішувати, як хочете будувати свої взаємини з іншими людьми і з ким ви хочете бути. Навіть якщо хтось не погоджується з вашими стосунками з кимось іншим, він може лише висловити вам свою думку. Ви маєте впоратися з дискомфортом від зворотного зв’язку, але інші люди не можуть керувати вашими дорослими стосунками замість вас — це завжди ваш вибір. Ви можете навчитися того, чого не навчилися в дитинстві, можете вирішити реагувати гостріше і можете бути самим собою. Ваша суперсила — це здатність вирішувати, як ви хочете взаємодіяти зі світом.

Як проблеми дитинства впливають на стосунки в дорослому житті

Сімейні стосунки можуть імітувати те, як ви проявляєте себе з іншими людьми. Сімейні стосунки можуть створювати такі проблеми:

Тривожність

Якщо у вашій родині було заведено хвилюватися через поведінку інших людей, ви будете хвилюватися через це саме у ваших стосунках поза батьківською сім’єю.

Синдром самозванця

Якщо вам сказали або натякнули, що ви недостатньо хо­роші, ви будете носити з собою ярлик «Я не гідний», куди б не пішли.

Проблеми з вираженням своїх потреб і почуттів

Якщо вас висміювали, принижували або карали за те, що ви ділилися своїми потребами або просто виявляли по­чуття, ви будете нести цю модель поведінки із собою в інші стосунки.

Самосаботаж

Якщо ви перебуваєте в нездоровому циклі, ваше почуття негідності може призвести до того, що ви несвідомо саботуватимете себе, щоб не бути хорошим або не мати здорових стосунків.

Проблеми з довірою

Коли люди, які повинні вас беззастережно любити, похитнули вашу довіру, може бути важко повірити, що інші можуть вас любити, бути поруч або піклуватися про вас.

Проблеми із зобов’язанням (криза стосунків)

Уникнення — це стратегія, яку люди використовують, щоб убезпечити себе. Якщо у вас були нездорові стосунки в сім’ї, цілком зрозуміло, що ви боїтеся будувати і розвивати зв’язки з іншими людьми.

Вплив стосунків на ваше психічне здоров’я

Проблеми з психічним здоров’ям можуть бути заразними і викликати стрес. Якщо ви виросли в сім’ї, де панує депресія, у вас, найімовірніше, розвинеться депресія, не обов’язково тому, що це генетична схильність, а тому, що ви це спостерігали. Депресивні батьки особливим чином взаємодіють з дітьми, вони формують фізичний та емоційний світо­гляд дитини. Це, зі свого боку, призводить до того, що в дітей розвиваються деякі з тих самих рис, що й у їхніх батьків.

Так само і з тривогою. Багато людей вчаться бути тривожними, спостерігаючи за тривожними дорослими у своєму дитинстві і виховуючись ними. Ви вчитеся і моделюєте те, що бачите. Діти дуже добре «зчитують» емоційні сигнали дорослих. Я чула, як деякі дорослі говорили: «Я міг ви­значити, коли мій батько п’яний по тому, у який спосіб він знімав своє пальто». Діти несвідомо добре розуміють сере­довище.